Je me souviens.
Blog! Ô doux blog de merde que personne ne lit!
Comme tu m’as manqué… Cependant, je crois que tu l’as joué fine, personne n’avait remarqué ton absence.
Une amie géographiquement proche de ma chambre à coucher m’a judicieusement rappelé l’existence de cet endroit où je puis aisément déverser ma haine de Nadine Morano sans qu’on puisse me dire quoique ce soit puisque jusqu’à preuve du contraire on est dans un pays libre et que je n’ai jamais insulté le physique d’aucun membre de sa famille, alors merde.
Cependant, il est à noter que sa copine Christine Lagarde est bien la seule de nos responsables politiques à avoir émis quelques réserves concernant les propos d’un parfumeur sénile sur un journal télévisé de la seconde chaîne publique.
(Oui, Nadine Morano est bien elle aussi une responsable politique, étant secrétaire d’Etat à la famille)
Passons. Puisque les affaires internes de notre pays sont dévolues à un gros cul mi-chauve mi-rubicond déjà condamné pour injures raciales (je ne vous mets pas de lien, vous aurez tout le loisir de découvrir les aventures de Brice en vous débrouillant par vous-même), il n’en fallait pas moins attendre du reste de l’équipe formidable qui nous gouverne. Comme celle qui ne le fait pas, d’ailleurs, ma Martine, là, tu marques pas beaucoup de points.
Qui s’en est réellement ému? Elise Lucet a (malgré tout) réagit bien tard en s’excusant de son absence de réaction immédiate. Le CAS, encore heureux, qui a aussitôt assigné à France 2 une mise en demeure? Jean-Paul a lui même adressé un communiqué un peu partout en précisant bien que ses tristes paroles “ne reflétaient en aucun cas [sa] pensée profonde”. Jean-Jean, je m’interroge. Quelle pensée profonde qui est tienne fallait-il donc percevoir dans cette saillie?
Audrey Pulvar, dans un billet diffusé dans son émission matinale de France Info, a eu l’intelligence de répondre par quelques paroles d’Aimée Césaire, le chantre de la négritude, un poète aux textes magnifiques beaucoup trop méconnu dans nos contrées métropolitaines.
D’aucuns considèrent qu’il faut boycotter les produits Guerlain, ce qui serait parfaitement idiot puisque J-P n’a plus rien à voir avec l’entreprise qui porte son nom depuis au moins 2002. Ca serait comme boycotter les crèpes parce que Jean-Marie Le Pen est de la Trinité-Sur-Mer dans le Morbihan. Ou bien boycotter les Volkswagen à cause de Hitler. Ou bien la moitié de nos objets de consommation à cause des Chinois qui tabassent les dissidents.
Affaire soldée, JP et Elise se sont excusé, le CSA a fait son boulot, et quand Audrey parle de crachat à la face des Noirs, ce n’est pas exagéré.
A défaut de renvoyer son glaviot au vieux claquos, ce sont des sacs plastiques de merde qu’il faudrait balancer à la gueule d’Hortefeux, Besson, Guéant et consorts. Parce qu’avec leur débat fétide sur l’identité nationale, le retour de bâton sécuritaire et le cynisme incommensurablement hypocrite du renvoi des Roms en Europe de l’Est, un ton qui commençait à se débrider dans la bouche d’une certaine catégorie de notre population s’est complètement libéré, et l’on peut dorénavant user de ce délicat phonème de “nègre” à la télévision nationale sans que personne ne vienne nous emmerder. A suivre: Gérard Depardieu viendra nous parler des bougnoules qui triment dans ses champs de vigne, et Mireille Dumas s’entretiendra avec Jean-Luc Godard sur ces sales radins de juifs, pourquoi radins? Ben pour rien, juste comme ça, c’est gratos.
Une application idiote sur Facebook “Which country are you” m’a fait découvrir que j’étais la France. L’une de mes amies a commenté cette action sur le ton de la blague en disant que dorénavant elle m’appellerait Jean-Marie. Ce n’est qu’une application débile. Mais faites le tour de vos amis, oui, ceux qui fument un gros joint dans votre salon en buvant des bières, pas ceux dont vous voyez la photo sur votre écran d’ordinateur en vous demandant à chaque fois d’où-est-ce qu’il peut bien sortir ce gros lard. Demandez-leur tout simplement, “est-ce que tu kiffes d’être français?”. Même pas besoin de leur demander s’ils sont fiers, ou heureux, ou whatever. Juste s’ils kiffent. Un débat sera ouvert. Au pire, on vous dira que non c’est la honte de toutes manières je compte me tirer en Belgique parce que là-bas au moins les clopes sont moins chères. Ou bien ouais, y’a moyen, à l’étranger c’est une plus-value pour pouvoir chopper.
Moi je suis bien content d’être français. je suis une sorte de gâteau au yaourt en-dedans de mes gènes, le bon compromis étant inscrit sur ma carte nationale d’identité.
Mais maintenant je suis plus très sûr.
Poste scrimtome: là.
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